dimarts, 30 de desembre del 2008
Aquellas tardes con mis niñas, aquellas laarguisimas conversaciones con ellas contandonos nuestros secretitos. Pasar nuestro 18º cumpleaños juntitas. Reir, llorar de risa. Saber que os tengo ahí, aunque no nos veamos a diario, saber que estais cuando os llamo. Saber que lo soys todo.
Espero que el año que entra, sea mejor que este, no pido mucho mejor, solo mejor.
dimarts, 23 de desembre del 2008
dilluns, 20 d’octubre del 2008
Esta historia empieza con una simple conversación de lo más entretenida. Y fue, en unos de los momentos de más inspiración y delirio, de aquella simple conversación, que surgió inesperadamente esta historia.
- Imagínate la situación- le dije.
- Un callejón oscuro de Nueva York, de esos que sale humo del suelo… de esos tenebrosos en que piensas que todo te está observando…
- Wooo, ¡una peli de acción! – me interrumpió mi amiga.
- Y está él, A***, en todo su esplendor, más guapo que nunca, deslumbrando con aquellos ojos azules que tanto me gustan, andando solitariamente por ese callejón oscuro.
- ¿Vestido a lo pescador?
- No necesariamente, más que nada porque estaba en todo su esplendor… - respondí al importuno comentario de mi amiga.
- Y ELLA, desde un piso de un pequeño y mugriento edificio, le mira fijamente desde un potente telescopio, soñando despierta en cómo sería su historia de amor con aquél transeúnte de la mirada penetrante.
Se decide y sale corriendo a la busca de su gran amor, y él, al no esperarse una persona corriendo hacia donde se encontraba, corrió en dirección opuesta, comenzando así una persecución peliculera.
- ¡Me va gustando esta historia! – interrumpió mi oyente por enésima vez.
- Pero A*** se da cuenta de que, quien corre tras él es su gran amor. Y se para. Ella sigue corriendo hasta alcanzarlo, y los dos cuerpos se funden en un cálido y amoroso abrazo. Hasta dejarles sin respiración.
Y bueno, de ésta bonita historia de amor nacieron seis preciosos y rollizos retoños, tres niñitas preciosas y tres niñitos preciosos también, llamados Griselda, Gabriela, Luz, Didac, Alberto e Ignasi.
Y como se suele decir, fueron felices y comieron perdices.
Y aquí finaliza esta historia, una historia de amor con un final esperado y feliz.
- ¡Qué historia más bonita! – me animó mi amiga, - la podrías colgar en tu blog…
- ¿Tú crees? Lo haré, pero habrá que dar constancia de que es una historia realmente inventada, sin tener ningún precedente en cuenta, y sobretodo, es una historia creada en un momento de delirio con la cual nos reímos demasié.
dimarts, 7 d’octubre del 2008
dijous, 2 d’octubre del 2008
¡Qué no puedo más!
dilluns, 29 de setembre del 2008
Fracasada
La persona que más daño me ha hecho tiene una vida perfecta. Una familia perfecta, una casa perfecta, un novio perfecto, unas notas académicas perfectas, unas amigas perfectas...
Explicaré la historia desde el princpio. Lo necesito.
Todo empieza un 12 de septiembre de 1993. Aquel día mi vida cambió, comencé una nueva etapa, la escolar. Empezaba parvulario. Desde el principio me llevé muy bien con tres niñitas. Dió la casualidad que viviamos al lado. Y nos hicimos inseparables. Durante 8 años no nos separamos ni un día. Éramos íntimas. Pero me cambié de colegio y todo cambió. Conocí a gente nueva. Aunque seguíamos siendo muy amigas ya que, como he dicho anteriormente, vivíamos al lado.
Pero las cosas cambiaron cuando al empezar la ESO, esas tres amigas vinieron a mi nuevo colegio. Poco a poco una de ellas se fue conviertiendo en mi peor pesadilla. Gracias a sus calumnias y a sus tantas mentiras que fue divulgando por el instituto, consiguió que la gente, tonta como borregos, le creyeron. Durante dos años, fui el blanco de todas las risas, insultos, maltratos psicológicos, amenazas, incluso llegamos a la violéncia. Lo pasé muy mal, para mi, ir al colegio era un suplicio, una condena, injusta, pero una condena. No sabia que hacer, si irme del cole a mitad de curso, pagar a un asesino a sueldo y que le pegase una paliza a mi "amiga" o matarme. Sí , lo pensé. Aunque soy una cobarde y ni lo intenté. ¡Cuántas veces llore porque quería irme de este mundo! Pero fui fuerte (o masoca) y decidí quedarme.
Tiempo después, la gente rectificó. Pero como se suele decir, perdono pero no olvido. Perdoné a mis otras dos amigas. Hasta el punto de que ahora somos casi inseparables. Casi como antes. Mi "amiga", para mi suerte, se fue a vivir lejos, muy lejos. Y a partir de ese momento, mi vida cambió. Me sentía más segura de mi misma. Me sentía mejor persona. Más integrada.
La vida me sonreía. Conocí a otras amigas. Buenas amigas, que siempre han estado apoyándome y ayudándome cuando lo he necesitado. De la misma forma que he pasado unos momentazos con ellas, momentos que recuerdo con cariño.
Pero me fustra que esta "amiga" tenga una vida perfecta. Pero sobretodo, lo que más me duele, es que las otras dos amigas, sigan con ella como antaño. Después de hablar nosotras de lo que pasó, hoy, día 29 de septiembre, le dediquen sendos fotologs porque ha cumplido 18 años... Me duele las tantas cosas bonitas que le han escrito, las bonitas cosas que dicen de ella. Cuando la verdad es muy diferente. Cuando esta persona me arruinó la adolescencia, y me regaló los años más amargos de mi vida. Aún así, le tengo que dar las gracias. Ya que a raíz de este suceso, me hice mas fuerte, maduré de golpe, mejoré como persona y me di cuenta de las cosas. Más vale tarde que nunca. Me di cuenta de la falsedad de las personas y de que no hay que fiarse de nadie. Únicamente de tu família, ella siempre estará a tu lado. Ayúdandote y dándo todo su apoyo, porque ellos siempre te querrán.
Aprendí muchas cosas, y aunque ahora me dé cuenta de ello, no deja de dolerme la actitud de las otras amigas, de "nuestras" amigas. ¿Es que no se dan cuenta del daño que me hizo? ¿Es que no se dan cuenta de que sufrí durante dos largos años su acoso? ¿Es que no se dan cuenta, de que no es buena persona? ¿De que si lo hizo una vez, lo puede hacer dos y tres? ¿Es que no se dan cuenta de que existo? Parece que la respues es no. Parece que poco les importo. Parece que rápidamente olvidaron lo que ocurrió. Pero bueno, puedo sobrevivir, si lo hice una vez...
dissabte, 27 de setembre del 2008
No ho entenc...
dimarts, 16 de setembre del 2008
Adéu Natzarencs!
Com us he trobat a faltar! Els power points de la Madre que ens explicava els valors ètics mitjançant fotos del icones sexuals de l'estiu. Els tants comentaris d'aquests tios buenorros. Les narracions de les nombroses aventures que hem passat en uns pocs mesos. El seure cada dia 15 de setembre amb la Irina. La comparació del nostre morenor. Estrenar l'agenda del cole amb els bolis i l'estoig nous. Veure cares que al final les aborriras de tant veure-les. Veure als mateixos profes, als mateixos alumnes que t'han vist créixer.
He tancat una nova etapa al col·legi Sant Andreu, però sempre hi seran al meu record els tants anys que he passat entre aquestes quatre parets.
Gràcies a tots els que han fet possible que aquests 8 anys hagin sigut els millors de la meva vida.
diumenge, 7 de setembre del 2008
¿Por qué?
Pues no señores! Que tengo sentimientos! Que yo también os necesito!
Pero vah... para que llorar? para que amargarme? ellos lo merecen? si son ellos el motivo de mi llanto! No tendria q llorar! Soy una persona fuerte y madura que no necesita a nadie, que tengo a mis libros, que son los unicos que me acompañaran siempre. No tengo que llorar! He de ser fuerte! Necesito ser fuerte y fabricar una coraza a prueba de bombas. Venga Laura poco a poco, se paciente... Al final ya veras como nada te hara daño, como no sufriras por tonterias como estas. Tengo que ser fuerte. Tengo que ser fuerte. Que les den a las otras. No las necesito. No.
Pero la verdad es que si que las necesito. Ohhh q contradiccion por Dios! Las necesito pero quiero no necesitarlas. Eso es! Quiero ser fuerte, y que solo con tenerme a mi misma bastara. Quiero eso. No es tanto lo q pido. O al menos eso creo.
dimecres, 27 d’agost del 2008
Èxit!
Ja estic a casa, dolorida, però millor del que esperaven els metges!
No sé si aquest èxit tindrà res a veure amb una intervenció divina, però el que està clar, es que el destí m' ha donat una treva.
dilluns, 25 d’agost del 2008
Sort!
Encara que no sigui gaire cosa, encara que no es tracti d'una operació gaire complicada, tinc por. El risc existeix, encara que sigui mínimament, no ho podem negar, és per aquest motiu que em sento tan neguitosa i poruga.
No sé si existeix Déu o Alà o Buda, en veritat més igual. Crec en un ens superior, algú que ens ajuda i ens protegeix. El qual aquesta nit tindrà feina amb les meves pregàries. Tan debò tot surti bé, perquè sinó... aquest any ja ho he passat massa malament com per sumar una tragèdia més.
I com que ningú m'ho ha desitjat, ho faré jo mateixa:
Val més una simple mirada
divendres, 22 d’agost del 2008
Y es que pensar que hace tres meses las cosas eran TAN diferentes a ahora... me asusta. Me asusta no saber que me deparará el futuro, el mañana. ¡Me asustan tantas cosas! Pero no podemos hacer nada, el destino está escrito desde que nacemos (o al menos, eso dicen) y no podemos cambiarlo, ni detenerlo. Nada.
Impotencia, eso es lo que siento, cuando me paro a pensar profundamente sobre el destino y el camino de mi vida. Al saber que no puedo hacer nada, no puedo cambiarlo y menos aún ser la dueña de mi vida. Pero, si no soy dueña de mi vida, ¿qué me queda? Disfrutar. Disfrutar de esos momentos en los que nos gustaría congelar el tiempo. ¡Carpe diem, señores!
dimarts, 19 d’agost del 2008
dijous, 14 d’agost del 2008
Se fuerte cariño
Sé que lo que yo te pueda decir no te quita el dolor que ahora tienes. Pero quiero que sepas que siempre me tendrás. Eres una de mis mejores amigas y quiero que seas fuerte porfavor, ahora más que nunca.
Te quiero pequeña.
dilluns, 11 d’agost del 2008
Relatos de una obsesión
De casualidades está el mundo lleno, y es cierto. Unas amigas mias te conocían, iban a tu clase. Y con la absurda excusa de ir a buscarlas, te veía cada día.
Esto se estaba convirtiendo en una obsesión. Hasta llegar al punto de seguirte por la calle a hurtadillas, de moverme por los mismos lugares, frecuentar los mismos bares, playas, parques...
Me encantaba mirarte durante horas, aunque fuera en una foto. Me sentía feliz al poder sentirte cerca de mi cada tarde, a la salida del instituto.
Poco a poco, te iba conociendo más, hablábamos, reíamos. Cada vez me gustabas más, te llegué a querer. Sentí por tí algo especial. Aquella obsesión se convirtió en amor, ternura.
Pero me di cuenta, de que yo no era nada para ti. Era algo insignificante. I la rabia, impotencia que me corría por dentro dejó una gran huella en mi ser.
Nunca llegué a ser la misma. Mi mirada estaba ausente. Yo estaba ausente. Mi corazón lloraba a cada minuto, segundo que pasaba. Moriría por tí, y tú, a cambio, me considerabas una más, una persona con la que pasar un buen momento. Me hiciste daño.Y aquel relato de una obsesión se convirtió en una historia melancolica.
Aún, hoy en día, te recuerdo. Te añoro. Te quiero. Te odio.
dissabte, 9 d’agost del 2008
Dóna'm la mà
ben a la vora del mar
bategant,
tindrem la mida de totes les coses
només en dir-nos que ens seguim amant.
Les barques llunyes i les de la sorra
prendran un aire fidel i discret,
no ens miraran;
miraran noves rutes
amb l'esguard lent del copsador distret.
Dóna'm la mà i arrecera la galta
sobre el meu pit, i no temis ningú.
I les palmeres ens donaran ombra.
I les gavines sota el sol que lluu
ens portaran la salabror que amara,
a l'amor, tota cosa prop del mar:
i jo, aleshores, besaré ta galta;
i la besada ens durà el joc d'amar.
Dóna'm la mà que anirem per la riba
ben a la vora del mar
bategant,
tindrem la mida de totes les coses
només en dir-nos que ens seguim amant.
Joan Salvat-Papasseit
divendres, 8 d’agost del 2008
Tants anys al mateix lloc
Només són dues paraules, però per mi estan plenes de significats, records, moments feliços amb persones que pertanyen a una vida passada.
Els anys que he passat en aquest col·legi no els canviaria per res. He conegut a persones que van ser molt importants ,però que circumstancies han fet que ja no ho siguin. De la mateixa manera que he conegut a persones que han fet de mi el que sóc. Persones que segueixen sent essencials. Persones amb les que he compartit milions de moments irrepetibles, únics.
Són molts anys amb la mateixa rutina, les mateixes cares, el mateix edifici. Són molts els records que deixo enrere. Moltes hores passades entre les mateixes quatre parets. Molts dies amb les mateixes persones.
Potser un dia ja no recordi els noms, cares, moments, riures, dies... Però sempre recordaré el que el Sant Andreu ha significat per mi. M'ha ajudat a ser millor persona. A no patir, a cometre errors per aprendre d'ells, a la solidaritat, a valorar els petits detalls de cada dia, a estimar el que em volteja. A estimar-me.
Dec el que sóc al Sant Andreu i a totes les persones que he conegut i estimat en tots els set anys.
dijous, 7 d’agost del 2008
Corazón coraza
Necesitamos amor, amar y ser amados. Pero, nadie dijo que este amor sería eterno, correspondido, sincero. Pero todos como tontos lo creemos. Y tropezamos con la misma piedra una y otra vez. Cansados, llegamos a la conclusión de que es ley de vida el no tener un amor como el de las películas. De que sufriremos por amor. De que la persona con la que te gustaría compartir millones de momentos felices junto a él, quedará en un simple sueño. Un sueño que te hará llorar. Por amor. Por un amor no correspondido. Un amor que no te pertenece. Un amor que le pertenece a otra.